Extrait du site de Jean Pierre Petit : www.jp-petit.com
26 décembre 2004
Si vous n’êtes pas un extraterrestre cette page ne peut pas vraiment vous intéresser car vous ne disposerez pas de la technologie suffisante pour pouvoir concrétiser les suggestions qui y figurent.
Ca va de plus en plus mal sur ce fichu caillou. Plus ça va, moins ça va. Ca n’est un secret pour personne. Tout le monde veut ses bombes atomiques et ses vecteurs pour les déverser sur la tête de son voisin . L’ONU n’a plus le moindre pouvoir, depuis que les Yanks ont décidé de se passer du feu vert du Conseil de Sécurité pour aller traquer, en Irak “des armes de destruction massive”. Ces Américains, s’ils disposent d’une avance technologique que peu imaginent, qui leur permettrait de réduire n’importe quel pays de leur choix en cendre ont réussi un prodige : se foutre tout le monde à dos. Sur ce plan, c’est absolument remarquable.
J’ai des amis qui finissent par me dire “écoute, arrête de nous apprendre de nouvelles choses, sinon tu vas finir par foutre mettre le moral complètement par terre”. Mais, fichtre, que faire ?
Si des extraterrestres voulaient nous aider (ce qui demanderait à être prouvé. Il y en a peut être qui attendent tranquillement qu’on s’auto-pulvérise pour venir squatter notre planète) on sait qu’il se heurteraient à un grave problème de transfert technologique. La moindre aide a toutes les chances du monde de se transformer en catastrophe, en donnant des tas d’idées nouvelles à des ingénieurs militaires, qui en ont déjà tiré suffisamment comme ça en étudiant le dossier ovni. Mais en me grattant la tête j’ai ressorti une idée que j’avais déjà présenté sous la forme d’une fiction que j’avais intitulée “l’oeuf” et installée l’an dernier son mon site. Cela consiste à utiliser la Lune comme panneau d’affichage. Pas quand elle est pleine mais quand elle nous montre seulement un croissant et que le reste est dans l’obscurité. Il suffirait alors de placer sur la surface des lampes assez puissantes, permettant de composer différents messages.
Il y a plusieurs avantages. Primo c’est zéro transfert technologique. Nous sommes dejà allés sur la Lune et tout cela, on pourrait très bien le refaire avec des fusées et tout le bazar. La seconde idée est qu’on peut travailler en modulant à volonté le seuil de crédibilité de terriens. Il suffit de jouer sur le temps d’affichage des messages. Quand les conditions d’observations sont réunies il y a un nombre N de personnes qui regardent la Lune avec des instruments d’optique suffisamment puissants (à la limite une simple paire de jumelles suffit). Sur ces N personnes il y en a P < N qui disposent de moyens d'enregistrement photographiques ou sur CCD. Si de plus le message est envoyé sous forme de flash de brève durée, seuls les systèmes permettant de fixer l'image "verront" le message. Plaçons-nous dans cette configuration. Au jour J, à l'heure H, les lampes à éclat placées sur la Lune délivrent leur flash et sur un certain nombre de télescopes l'image est enregistrée. Imaginons que ce message soit simplement :
Salut les terriens, comme ça va la petite santé ?
C’est exactement ce qu’aurait suggéré Pierre Desproges et je me suis inspiré de sa pensée. Là, j’ai écrit ce message en français, mais il est évident qu’il pourrait être composé dans n’importe quelle langue. Que se passerait-il dans les journaux du matin ? Imaginez une rédaction contactée par un club d’astronomie qui déclare avoir enregistré un message de ce genre. Passerait-elle l’info ? Peut-être, en la présentant comme “quelque chose d’amusant”.
Dans les jours qui suivraient, un certain nombre d’astronomes amateurs confirmeraient peut-être l’observation, et peut être une station plus officielle, plus crédible se joindrait-elle à ce concert de témoignages. Bien sûr, les scientifiques du monde entier se précipiteraient pour parler de manipulation, via Internet, ou quelque chose de ce genre. Au mieux, les gens croiraient qu’une nation du monde aurait été à la base de l’opération. Pourquoi pas les Chinois, puisqu’ils envisagaient de repartir à la conquête de l’astre sélène ? (alors qu’en fait leurs fusées de 12.000 bornes de portées sont simplement dimensionnées pour atteindre les States).
Les discussions vont bon train. La Nasa est interpellée. La réponse se fait évasive. Répondre “non, c’est pas nous”, amènerait les Américains à révéler une infériorité au plan stratégique. Donc, dans toutes les chancelleries, c’est la réponse style rideau de fumée.
On attend un moment et on balance d’autres messages. Là, on ne peut pas préjuger car tout dépend du retour de l’opération. Un message disant
– Soyez sympas les uns avec les autres au lieu de vous foutre sur la gueule comme des imbéciles
apparaissant chaque jour dans une langue différente pourrait déclencher des vagues mystiques imprévisibles. Mais on sait au moins une chose. La tentative de récupération serait difficile. Imaginez qu’un Rael essaye de surfer sur une telle vague.
J’en profite pour conter au passage une anecdote. J’ai été un jour face à cet olibrius lors dans une émission de Dechavannes. Moi je m’étais habillé en scientifique. C’est à dire que j’avais mis mon unique complet, un chemise et un cravate. C’est le minimum pour avoir une chance d’être pris au sérieux. Le truc neutre, vous voyez. Bref, à un moment Dechavanne se tourne vers moi et me dit :
– Que pensez-vous de Rael ?
Je n’ai pas vraiment dit ce que je pensais de lui. Je l’avais vu au maquillage et, bon sang, je ne sais pas comment il se démerdait, mais il avait autour de lui de sacrées nénettes. Rien à dire. Mais en dehors de ses succès féminins, indéniables, que n’importe quel mâle pourrait lui envier (j’ai raté ma vocation, j’aurais du créer une secte) j’ai toujours trouvé que ce qu’il racontait était assez assommant. J’ai donc fait la réponse suivante :
– Au Cnrs, on n’a pas d’uniforme. Question de budget, j’imagine. Personnellement j’envie beaucoup la superbe tenue que porte Rael qui a je crois été créée par Paco Rabanne (c’était une espèce de truc blanc un peu matelassé, pour le rembourrer, avec un col circulaire échancré qui faisait très cosmonaute). Ceci étant, je trouve dommage qu’avec ce truc il ait mis des baskets. A sa place j’aurais plutôt vu des bottes de cuir.
Le cameraman cadre aussitôt sur les pieds de Rael en “serrant” et l’autre, qui voit cela sur l’écran de contrôle commence à se tortiller. L’effet était catastrophique. Avec une tenue aussi futuriste il avait simplement mis des chaussures de sport bas-de-gamme, qui était même polychromes. Après, quand il s’est mis à parler, sa voix s’étranglait. Les gens ont dû visualiser ses pompes et n’ont rien écouté de ce qu’il disait. Il en faut peu pour casser une prestation médiatique. En face, avec mon costard neutre et ma cravate, j’avais l’air très bien, normal, quoi, dirait Coluche.
Bon, imaginons que notre gourou ait l’imprudence d’essayer de surfer sur l’évènement et qu’illico, la nuit suivante, la réponse fuse :
– Rael n’est qu’est vulgaire peigne-cul
Sur la Lune, vous vous rendez compte ?
Qui tient ce panneau d’affichage qu’est la Lune tient la planète Terre en son pouvoir. On peut réellement agir sur l’histoire. Imaginez en plus que des extraterrestres aient accès à des informations “sensibles” et qu’apparaîsse par exemple :
– Mes pauvres enfants, vous êtes mal barrés.
– Chaque jour nous vous donnerons le nom d’un de vos dirigeants, tiré au hasard,
avec son numéro de compte en Suisse et ses avoirs.
Panique générale.
Je dis ça comme ça, mais il est évident qu’il faudrait discuter. Si ça intéresse des extraterrestres, j’ai un champ en face de chez moi, susceptible de permettre l’atterrissage d’un truc assez grand, en cas. Sinon, disons que si ça fait moins de dix-douze mètres de diamètre, sur mon terrain, ça devrait aller. Je n’ai pratiquement pas de voisins et c’est soit bordé d’arbres, soit masqué à la vue par un mur assez haut ou par une butte. J’ai plusieurs chambres et deux salles de bains. Avec mes copains, on seraient assez pour une discussion très ouverte, concernant le contenu des messages. Bien sûr : discrétion assurée. Je pense que le truc serait à tenter.
L’inconvénient serait évidemment que si les extraterrestres étaient installés sur la face cachée de la Lune, ce qui expliquerait l’absence remarquable de missions d’exploration de l’astre sélène, qui est pourtant quasiment la porte à côté ( par rapport à Mars c’est cinq cent fois plus près ! ) l’apparition des messages déclencherait une curiosité intempestive de la part de tout un tas de nations. Les habitants de ces pays réclameraient que “toute la lumière soit faite au plus vite sur ces mystérieux messages” et ça serait fini de la belle tranquillité du cosmo-club-med installé hors de nos regards indiscrets.
J’ai pensé à ça mais, voyez-vous, en dehors de cette idée d’afficher des trucs sur la Lune pour inciter les gens à se calmer, je n’ai rien trouvé d’autre.
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